Fiks, dunia memang sedang resesi!

Sudah dua bulan ini kantor sepi job. Kalau dulu suasana kantor begitu hidup: Mbak Wulan si sekretaris riwa-riwi gak henti-henti kayak gebetan yang riwa-riwi di pikiran, Juan dan Neno yang gak henti-henti nelefon, Bos yang gak henti ngasih perintah kayak Firaun, Mas Popoh si OB yang gak henti-henti dipanggil, dan gua yang sibuk bengong nunggu perintah sambil ngantuk-ngantuk. Maklum namanya juga staff junior. Kerjaannya belum jelas, cuma ditugasi Bos sebagai tenaga bantu bagi staff-staff senior yang butuh bantuan. Itulah kenapa, saking capenya nunggu perintah, kadang gua sampai ketiduran. Tapi sekarang, suasana kantor sepi kayak orderannya artis yang baru kasus KDRT.

Saat semua orang di kantor nampak sedih karena energinya gak tersalurkan, gua malah seneng aja. Sungguh, ini adalah dunia kerja yang gua impikan sejak lama. Suwer, sejak kuliah gua selalu berdoa semoga dapat kerja yang gampang tapi gajinya lumayan. Dan Tuhan ini bener-bener mengabulkannya. I love you, God!

Gak tahu kenapa, dari dulu gua memang mageran. Jarang olah raga, jarang garap pe-er, dan jarang jalan-jalan. Kalau yang ketiga ini tentu faktor gua sering bokek, jadi males kalau jalan-jalan gak beli apa-apa. Saking magernya, dulu waktu ngekos saat kuliah, karena letak WC yang jauh, gua siap-siapin botol aqua bekas buat pipis di botol. Lalu malemnya gua diem-diem buang isinya di bawah pohon mangga yang ada di halaman kost. Ini memang agak beresiko, Ibu Kost kayaknya bisa mencium bau pesing dari situ. Tapi tentu saja, dia gak bakal tahu kalau setiap malam gua pelaku utamanya. Paling dia mikir, “Ini si Guguk tetangga kurang ajar banget, pipis kog di rumah orang, gak disiram lagi!”

Kejadian itu gak berenti pada si Guguk. Waktu panen mangga tiba dan semua anak kost berebut makan mangga, mereka sempet komen, “Kog mangganya rasanya aneh ya? Kayak ada pesing-pesing gimana gitu.” Gue cuma bisa diem saja, dan milih melepeh mangga yang gua kunyah.

Balik ke kantor gua, keadaan sepi job kayak gini, tentu yang paling puyeng ya si Bos. Hehe, rasain aja, salahnya milih jadi bos. Wong ada pilihan enak jadi employee, kog milih jadi bos? Ketipu buku-buku motivasi bisnis lu! :P

Gua amati, sekarang Bos sering nelefon-nelefon ke kawan-kawannya nanyain order. Dia juga nyuruh-nyuruh Mbak Wulan buat nyari-nyari rekanan lama, yang sudah lama gak diurus, lalu nyuruh Juan dan Neno buat ngedatengi rekanan itu. Ah, untungnya gua gak disuruh.

***

Senin ceria!

Hari ini suasana masih kayak kemarin. Gak ada kerjaan. Mas Popoh,  yang biasa bikinin kami teh, juga mbeliin makan siang kita, sampai nanya, “Kog Mas-mas dan Mbak-mbak beli makannya gak nyuruh-nyuruh saya lagi? Apa sekarang semua pakai Goofood ya?” tanyanya agak memelas.

“Gak kog, Mas,” jawab Juan.

“Lagi bosen aja makan di sekitar-sekitar sini!” tambah Neno.

Gua sendiri diam saja. Dalam hati gua mesem aja. Gua tahu sekarang anak-anak kantor sering makan Pop Mie. Termasuk gua.

Emang gak ada kerjaan itu gak enak. Gua memang suka mager, tapi ya gak gini juga. Ini kelamaan. Seakan-akan gua membuang-buang percuma bakat dan passion gua. Ciee ....

Saking nganggurnya, gua mikir ngapain ya buat ngisi waktu di kantor? Kalo laptop didiemin aja Si Garong bakal naik ke laptop dan bobo di situ. Si Garong ini nama aslinya Si Imut. Dia sebenernya kucing liar biasa di sekitar kantor. Bibit bebet bobotnya gak bisa dibanggain, tapi kini derajatnya naik dan dimuliakan karena Bos mengangkatnya jadi kucing Bos.

Awalnya ada juga kawan kantor yang gak suka kucing. Tapi setelah jadi kucing Bos, mereka jadi pura-pura suka.

“Pus, cini ... cini ... cayang ....” cara manggilnya beda. Tapi kalau tahu gak ada Bos di deket mereka, mereka nambahi, “Cini ... cini ... biar kujorokin ke got!”

Dan Si Garong ini tahu sekali posisinya sudah jadi kucing sultan. Gayanya jadi belagu. Cara jalannya jadi beda, lebih nggeol gitu. Suaranya juga beda. Kalau dulu suaranya “Ngeeeong ....” Kalau di Google translate artinya: “Misi, Bang ....” Sekarang suaranya “Ngeooong ....” dan artinya setelah di Google translate: “Geser dikit, napa lu?”

Gua sendiri sebenernya gak ada masalah dengan kucing. Adik gua juga pelihara 7 ekor, tapi dalam bentuk tamagochi. Tapi khusus Si Garong ini, gua kayaknya gak gitu suka. Dia paling suka ada di deket gua. Tidur di meja, atau kalau laptop lagi kebuka, dia seenaknya ngesabotase tidur di situ. Bayangin, di satu meja saat jam kantor, tentu aja pantangan kalau ada dua yang tidur. Bisa cepat lebih ketahuan. Sialnya lagi Si Garong ini susah banget diusirnya. Apa dia tahu dari puluhan pegawai di sini, cuma gua yang males kayak dia? Sialan.

Buat ngusirnya akhirnya gua terpaksa harus beli whizkas dulu. Lalu gua pancing dia biar pindah ... bawa ke jendela ... lalu lempar whizkasnya ke luar jendela, biar dia ikut lompat ke luar ....

Hehe, lu pikir ini cerita komedi? Gua ini psikopat bro .... :P

***

Sebulan kemudian, kantor kedatangan pangeran mahkota. Dia ini anak bungsu Bos, namanya Amando. Konon ia baru pulang dari Amerika, bukan pulang belajar, tapi nonton konser. Tentu kedatangannya bisa ditebak untuk apa kan? Yes, untuk menggantikan posisi Bos.

Berbeda dengan Bos, Amando si Bos Muda ini punya wajah ganteng banget kayak idol Korea, badannya tinggi, tegap, dan ramah kayak pegawai rumah sakit yang ngurusin pasien non-BPJS. Makanya pegawai-pegawai cewek di kantor langsung blingsatan, mereka sering nambahi komentar tentang Bos Muda, kayak gini:

“Walau lagi jongkok, senyumnya tetap kayak Jung Kok ....”

“Dadanya kayak bantal ajaib ... siapa pun yang ada di dekatnya bawannya pengen aja jatuhin kepala ke situ ....”

Gak sampai di situ, komentar-komentarnya lainnya juga sempat gua denger kayak gini:

“Harusnya gini nih punya Bos, masih muda, cakep, jadi kalau rapat gak ngantuk.”

“Iya, betul. Abis Bos kita udah tua, sukanya ngantuk, tapi gak mau ngaku kalo ngantuk. Sukanya juga ngupil, tapi gak mau ngaku juga, tau-tau jarinya ngelap di baju aja, iiih ….”

Tapi sebenarnya kepindahan Bos Muda gak gitu saja jadi Bos di kantor. Waktu ia datang pertama kali, Papanya langsung bersabda: “Kamu tahu bagaimana Papa mendirikan perusahaan ini kan? Papa memulai dari bawah. Papa berjuang bertahun-tahun. Jalanan gak selalu mulus, ada kerikil dan batu. Sekarang keadaanya sudah berbeda. Semua seperti sudah baik-baik saja. Ini gak baik buatmu, Nak. Papa gak mau kamu langsung duduk di kursi ini dengan mudah. Karena kamu belum teruji. Jadi kamu harus mulai dari bawah.”

“Maksudnya dari lantai satu, Pah?” tanya Bos Muda.

“Bukaaaan! Kamu mulai dari jabatan paling bawah. OB dulu ... cleaning servise … staff biasa ... manager bidang ...  baru jadi seperti Papa ....”

“Tapi Papa ....” Bos Muda nampak kaget.

Bos mengangkat tangannya. “Sudah, jangan protes! Ini syarat yang mudah, daripada kamu bikin candi.”

Dengan manyun Bos Muda hanya bisa merengut.

***

Bisa dibayangkan waktu Bos Muda jadi OB. Mas Popoh walau sungkan, tentu saja senang. Karena untuk sementara dia jadi Manager OB. Karena dia cuma seorang diri saja sebelumnya, maka Bos Muda jadi satu-satunya anak buahnya. Jadi semua kerjaannya ia limpahkan ke Bos Muda.

Tentu saja yang gembira Mbak-mbak pegawai yang haus kasih sayang. Mereka tinggalkan Pop Mie dan mulai makan siang di luar lagi.

“Mas Amando, nitip beliin makan ya. Dua, yang satu buat Mas. Tapi besok gantian Mas yang traktir yaaa ....“

Eaaa ....

“Mas Amando nitip makanan Jepang yang di depan itu ya. Pesan Yakiniku aja... Yakiniku untuk memilihmu ....”

Eaaa lagi ....

Yang paling sangar pesanan Mbak Nuning, “Mas Amando, pesan es teh ... tapi gak pakai cup ... gak pakai plastik ... pakai sedotan aja ....”

“Loh terus bawanya gimana?” Bos Muda bingung.

Mbak Nuning berbisik, “Di mulut aja, kan minumnya ada sedotannya ....”

Ups, yang ini gak usah dibayangin gimana-gimana proses transfer es tehnya.

Gak sekadar soal titip makanan, saat kerja-kerja yang lain juga bagitu. Miaya saat sedang fotokopi berkas meminta bantuan Bos Muda. Ia Ialu pura-pura kecapean.

“Duh, cape ... kayaknya perlu dipijet ....”

Bos Muda belum mudeng.

“Enak nih, kalau dipijetin ....”

Bos Muda baru ngeh. “Aduh, Mbak, saya gak bisa mijet ....” tolaknya.

“Hmmm, kalau gitu injek-injek aja ... biar pegelnya ilang ....”

Dengan bingung Bos Muda pun mengangguk. Miaya yang tubuhnya kecil, lansung merebahkan diri. Dan Bos Muda dengan ragu-ragu mulai menginjak-injak badannya.

Besoknya Miaya gak masuk. Denger-denger ia operasi usus, katanya ususnya jadi gepeng kempes semua.

 ***

  Di antara semua pegawai, orang yang paling gak suka cari muka, cuma gua. Gak pernah nyuruh, gak pernah minta bantuan. Maka itu Bos Muda jadi betah ke meja gua. Tentu aja gua risih ada Bos di deket gua. Gua takut bakat kemalesan gua ketahuan.

“Cuma kamu yang gak pernah nyuruh macam-macam,” curhat Bos Muda.

“Soalnya tugas saya sebenarnya juga disurut-suruh, Pak.“

“Baguslah kalau begitu. Sekarang coba kamu bantu saya buatin es teh di pantry.”

“Jangan gitu, Pak Amando. Kalau Bapak tahu Pak Amando nyuruh-nyuruh, nanti dimarahi.”

“Dasar kamu ya! Ngeles aja!”

Mungkin karena posisi meja gua yang ada di pojokan, sedikit tertutup rak besar dan lampunya gak terlalu terang, orang-orang memang gak terlalu merhatiin gua. Itu yang kemudian bikin Bos Muda juga betah di situ. Sialan banget.

Gua kemudian menyimpulkan kalau Bos Muda ternyata memang satu spesies dengan gua: tipe mageran, dan beprinsip: kalau bisa lu yang ngerjain, kenapa gua?

Bikin malesnya, setiap Bos Muda ngetem di tempat gua, gak lama kemudian ia selalu tidur. Ah, benar-benar ngeganggu rutinitas gua aja.

Pernah sekali gua protes, “Pak Amando, jangan di sini dong. Nanti performa Bapak jadi gak kelihatan.”

“Bodo ah! Gua gak butuh performa. Mau gimana-gimana, tinggal gua anak satu-satunya yang bisa mewarisi perusahaan ini. Lah, saudara-saudara gua sudah punya perusahaan sendiri-sendiri.“

“Tapi ....”

“Tenang aja, kalau gua sudah jadi bos di sini, kamu nanti gua naikin jabatannya,” ujarnya sambil mengusir posisi saya yang telah mapan. “Sekarang kamu duduk di situ, jangan bergerak-gerak, tutupin gua ya!”

Dengan gak rela saya pun bergeser. “Saya gak berminat naik jabatan, Pak.”

Bos Muda menatap saya gak percaya. Mungkin baru kali ini ya ada pegawai yang gak mau naik jabatan.

“Saya tetap begini saja, Pak. Tapi naikin gaji saya saja, Pak.”

Bos Muda mencucu, “Maunya!”

***

 Tapi penderitaan gua gak sampai di situ. Setelah lulus dari trainning OB dan cleaning service, Bos memanggil Bos Muda.

“Kamu lulus dengan baik. Semua pegawai di sini puas dengan kinerjamu.” Bos nampak bangga. Tapi dalam hati gua ngekek, lah semua dijanjiin naik jabatan, mana ada yang ngasih rekomedasi jelek.

“Sekarang kamu sudah sampai pada trainning terakhir. Kamu bebas memilih posisi yang mana, pilih saja sendiri,” ujar Bos lagi.

“Amando mau di posisi Pak Udin saja, Pa,” jawab Bos Muda dengan pede.

Tinggal Bos yang berkerut kening. “Udin? Bukannya Udin gak pegang posisi apa-apa?”

“Itulah, Pa. Makanya Mando mau di situ.”

Bos langsung tersadar. Ia menggeretakkan giginya. “Kamu ini! Dasar anak maleeees!”

***

  Bos akhirnya mengizinkan Bos Muda ngesabotase ruangan gua. Ruangan itu pun langsung dipermak. Dijadiin lebih layak buat tempat Bos Muda. Meja gua digeser, lalu dipasang meja baru yang lebih bagus untuk Bos Muda. Posisi rak yang sebelumnya nutupin meja digeser, dan lampunya juga diganti pakai lampu jalan, biar terangnya maksimal.

Melihat itu, gua cuma bisa meratap sedih. Kayaknya masa-masa produktif saya untuk bengong, akan lenyap.

Dan itu betul 100%.

Bos sepertinya memang gak ingin anak kesayangannya seperti gua. Ia langsung memindahkan 4 pegawai lainnya ke ruangan yang sama. Salah satunya Mbak Opet, yang terkenal paling rajin. Beliau ini walau kantor masuk jam 09.00, selalu datang jam 07.00 untuk ngebersihin meja dan ruangannya, ngepel, dan ngecet seluruh kantor. Makanya gak heran rekor Employee of the Month selalu jatuh padanya. Benar-benar saingan berat dari Spongebob.

Lalu tepat di sebelah gua, duduk Mbak Toki. Dia yang selalu memerintah orang-orang di kantor. Itu bagian dari hobinya. Jadi misalnya Bos nyuruh gua, “Din, coba ini berkas-berkasnya ditata!” Saat gua baru mau jalan, Mbak Toki kembali mengulang, “Din, berkas-berkasnya ditata ya!” Nanti baru 3 langkah gua menuju ke tempat berkas-berkas berada, dia bilang lagi, “Din, berkas-berkasnya ditata ya!” Lalu, pas gua baru megang berkas-berkasnya, dia bakal bilang lagi, “Ayo berkas-berkasnya ditata ya!” kali ini sambil menepuk pundak gua.

Bayangin hidup lu, kalau lu ada di ruangan dengan orang seperti ini. Lu pasti mikir, mendingan seruangan aja dengan Aldi Taher.

Orang lainnya yang ada di dekat gua adalah Pak Budiman. Dia ini sebenarnya biasa aja. Tapi sehari bersamanya gua tahu dia ini ternyata mengidap penyakit Rapat Addict. Kalau ada apa-apa dia selalu minta rapat aja. Misalnya kita mau makan-makan karena ada satu kawan yang ultah, dia pasti akan bilang, ”Sebelum kita menentukan di mana makan-makannya, sebaiknya kita rapat dulu.”

Atau saat di jalan menuju tempat client dan sopir minta dibeliin bensin, ia akan nyeletuk, “Gimana kalau kita rapat dulu buat milih POM mana yang perlu kita datengin?”

Salain itu ada juga Mbak Nuning. Ini yang kapan hari itu minta es teh di mulut Bos Muda. Khusus Mbak Nuning gua sih merasa aman aja. Kayaknya dia hanya terobsesi dengan Bos Muda. Jadi yang bakalan senewen pastinya Bos Muda. Dari hari pertama dia sudah bawa es susu coklat yang lagi viral itu, dan dengan gerakan khas gadis penggoda di film-film, ia akan nawarin Bos Muda sambil bilang, “Apa Pak Amando mau shu ... shu ...?” Lalu es susunya ditaruh di antara 2 payudaranya.

Bos Muda langsung isthighfar. “Saya minum ... tetesan air AC aja, Mbak.” Abis gitu ia menjilati tetesan air AC di belakangnya.

Hari yang lain Mbak Nuning membawa pentol pedas, dengan masih seperti gerakan khas gadis penggoda di film-film, ia akan nawarin Bos Muda dengan bilang, “Apa Pak Amando mau pentol atau ... adiknya pentol?” Lalu pentol pedasnya ditaruh di antara 2 payudaranya.

Bos Muda kembali isthighfar. “Saya minum ... tetesan air AC aja, Mbak. Kemarin ternyata rasanya pahit, jadi ini sudah saya taburin gula ....” Abis gitu, ia kembali menjilati tetesan air AC di belakangnya.

Di satu sisi, hidup gua terasa mulai merana. Suatu kali gua protes dengan Bos Muda. “Kenapa Pak Amando gak protes pada Bapak? Kan Pak Amando anak kesayangan Bapak,” gua mulai memancing.

“Gak papa, kalau kebanyakan protes malah diusir nanti. Sudah diterima aja.”

“Paaak .…”

“Ayo … kamu mampu ... Kan sebentar lagi ....”

“Se ... sebentar lagi?”

“Iya, kamu kan sudah 35 tahun ... ntar pensiun 55 tahun kan? Tuh, itu kan cuma 20 tahun lagiiii ....”

Gua bengong. Pengen njerit, tapi gak bisa apa-apa lagi.

***

Gua sendiri tahu saat-saat produktif gua sudah lenyap mulai hari ini. Jadi mau gak mau gua harus berubah. Awalnya gua merasa gak nyaman. Sempat mikir resign juga. Tapi mau kerja di mana lagi saat seperti ini? Semua perusahaan besar sudah PHK. Apalagi keahlian gua cuma mager aja.

Jadi gua memang harus bertahan di sini.

Hari-hari awal tentu gua gak mageran. Gua pura-pura rajin fotokopi. Kayaknya itu keahlian gua yang bisa dibanggakan. Hasil fotokopian gua selalu sama. Dulu waktu belajar mesin fotokopi, hasilnya selalu gak sama. Jadi misalnya gua fotokopi dokumen stok barang jadi, hasilnya dokumen stok barang belum jadi. Kalau fotokopi surat kenaikan jabatan pegawai, hasilnya surat penundaan kenaikan jabatan pegawai.

Tapi kali ini gak. Hasilnya sama seperti aslinya.

Lalu saat mendatangi kantor client, gua akan pura-pura jadi penunjuk jalan. “Belok kiri, belok kanan, Mas!” teriak gua pada supir, supaya semua orang dalam mobil tahu gua kerja keras membawa mereka ke tempat tujuan.

Sialnya, Mas Sopirnya selalu bilang, “Sudah, Mas Udin, gak usah ditunjukin! Ini pakai GPS kog.”

Sial banget!

Ternyata berpura-pura rajin itu berat. Setidaknya lebih berat dari berpura-pura mencintaimu, yaelah ….

***

  Tapi setelah sebulan lewat, semua seperti kembali seperti sebelumnya. Gua mulai sering ngantuk-ngantuk di meja lagi, dan Mbak Opet langsung pura-pura batuk-batuk untuk menyadarkan gua. Awalnya bisa, tapi setelah 10 kali, gua bablas aja ketidurannya.

Lalu Mbak Opet pun mulai pakai TOA buat pura-pura batuk-batuknya.

Gua selalu mikir gimana caranya agar Bos Muda nggak ngesabotase ruangan gua. Tapi mikir dari A sampai Z, gua gak nemu caranya. Sungguh, akhirnya gua milih mendingan disabotase sama Si Garong. Kalo dia mah gampang dirayu pakai whizkas.

Tapi semua jalan memang sudah tertutup.

***

  Gua terus mencoba kelihatan sibuk di depan laptop. Ganti wallpaper tiap 10 menit sekali. Atau bersihin Ryclcle Bin tiap 20 menit sekali. Ya, walaupun sudah kelihatan kosong, siapa tahu aja ada sampahnya yang nyelip. Karena gak mungkin main game, karena pasti ketahuan. Soalnya gua suka teriak-teriak kalau main game, apalagi kalo kalah, bisa gua banting laptop.

Eh, lagi mikir kayak gini, muncul di beranda IG gua lomba nulis tentang My Stupid Bos. Hahaha ... cocok banget ini. Dari dulu gua pengen banget ngerasani bos. Tapi kalo ngerasani Bos sama kawan jatuhnya ghibah, kalau lomba nulis begini kan jatuhnya kreatif. Ya, mending nulis aja.

Gua langsung menerawang mencari ide, gayanya khas penulis top. Ada banyak banget yang gua pikir tentang Bos. Maklum gua sudah kerja hampir 4 tahun, katanya setahun lagi gua dapet bonus panci. Misalnya: sudah setahun lewat gua gak naik gaji, jarang juga dikasih bonus, jarang ditraktir, dan gak pernah ditunjuk jadi Employee of the Month.

Jadi ini saatnya pembalasan itu! Hehehe, tanduk setan gua langsung keluar.

Sambil mikir gua ngedaftar dulu lombanya. Karena sudah punya akun, gampang aja gua log in dan mulai nulisnya.

Enaknya judulnya apa ya? Yang langsung ngebanting pembaca, kayak Rizki Billar.

Apa: Bosku, Bukan Si Ferdi Mambo? Karena walau nama Bosku memang Ferdi, tapi nama kepanjangannya bukan Sambo, tapi Setibudi. Tapi judul itu terlalu politik. Gak asik.

Gimana kalau: Apa yang Ada di Kepala Seorang Bos? Hmmm ... ini lumayan ... Agak nyastra, tapi ... kalau ornag bego yang baca gimana? Di kepala ya isinya otak tulang daging, dan air ... haiyah ....

Mikir sampe 5 jam, judul aja gak dapet. Gua mulai merasa inferior. Penulis lain mungkin sudah jadi 10 lembar. Inilah mungkin yang namanya gak berbakat. Mau 10 hari juga dapetnya paling gitu-gitu aja. Coba bandingin kalau tidur, gua bisa cepet banget ....

Ah, kenapa gak My Stupid Boss aja kayak judul lombanya? Iya ya, daripada lama mikir judul mendingan lama mikir isinya. Emang cerita gua kayak web-web klikbait aja, bikin judul ngawur-ngawur isinya sampah.

Lalu gua pun mengetik dengan penuh keyakinan: My Stupid Boss.

Setelah itu baru mikir paragraf pertamanya. Isinya apa ya? Apa perlu gua tulis biodata Bos dulu biar pembaca mendapat gambaran tentang Bos. Misal tempat tanggal lahir, hobi, bintang, dan motto. Itu perlu gak sih ya? Ntar malah jadinya pembaca pengen kenalan.

Atau gua tulis ciri-cirinya dulu aja ya? Wajahnya, bajunya yang itu-itu aja, perut buncitnya, atau kebiasaannya ngupilnya yang khusuk banget, sampe tega menghentikan rapat penting gara-gara upilnya gak ketangkep-tangkep.

Saat lagi mikir begitu, gak sadar ada yang menepuk pundak gua.

“Din, Amando ke mana?” Tiba-tiba Bos sudah ada di belakang gua, dan melihat apa yang ada di laptop gua.

Muka gua langsung pucat. Tangan gua berusaha menutup laptop, tapi tangan Bos udah keburu menahannya.

“Kamu lagi apa?” Bos ikut membaca judul yang baru gua tulis. “Ini apa?”

Bos langsung merampas laptop di meja gua. Lalu membaca tentang lomba itu. “Ooooh, kamu mau ikutan lomba nulis tentang bosmu ya? Orang yang sudah mengorbankan tabungannya untuk ngebayar kamu yang lebih sering gak ngapa-ngapain?”

“Gak, Pak ... Saya ....”

“Kamu ini! Terlalu sekali!”

Lalu Bos membawa laptop itu ke ruangannya.

“Pak ... laptopnya ....” Gua masih mencoba mengejarnya.

“Ini laptop saya!” bentak Bos.

Gua langsung ngeper.

 ***

 Dari luar ruangan, gua lihat Bos bukannya marah. Tapi malah senang. Ia seperti mengetik-ngetik sesuatu di laptop gua. Tiga jam kemudian ia keluar. Dan menunjukkan sesuatu di laptop gua.

“Untuk lomba yang mau kamu ikutin, biar saya yang nulis ya ....” ujar Bos sambil mengedipkan mata.

Gua kaget. Sempat gua lihat di layar laptop tulisan judul dari gua sudah diganti.

I am a Stupid Employee

Nama saya Udin. Saya bekerja di PT. Banting Tulang, perusahaan yang menjual barang-barang eksport-import.

Tugas saya sebenarnya adalah sebagai koordinator seluruh divisi, tapi lama-lama tugas itu seperti jadi gak jelas, karena ternyata setiap divisi bisa mengkoordinir divisinya sendiri. Maka itu saya lebih kerap bengong gak ngapa-ngapain.

Walau sering gak ngapa-ngapain, kebiasaan saya adalah suka menuntut bos. Padahal waktu wawancara penerimaan dulu, saya sempat ditolak, namun saya langsung meronta-ronta di lantai, “Pak, terima saya. Saya butuh pekerjaan ini, Pak. Kakak saya baru meninggal, dan ia meninggalkan warisan shopee pay later-nya ke saya. Bayangkan, Pak!”

Karena kasihan, Bos saya pun menerima saya.

Awalnya saya rajin datang kle kantor sebelum jam 09.00. Tapi lama-lama ngaret. Bulan pertama saya ngaret 5 menit, bulan kedua saya ngaret 10 menit, dan setahun kemudian saya ngaret setengah jam.

Setiap saya dapat perintah Bos saya selalu lambat mengerjakannya, saya sering bertanya-tanya: Kalau bos aja gak bisa, apalagi saya? Hampir 70% pekerjaan yang diberikan Bos itu selalu gak beres. Salah, telat atau lupa. Saya sudah mendapat 2x Surat Peringatan. Konon kalau sampai dapat 10x, saya akan dapat 1x Surat Peringatan gratis.

Tak seperti kawan-kawan saya yang selalu mendapat bonus, saya gak pernah mendapatkannya. Karena saya memang gak punya prestasi apa-apa. Tapi setelah 4 tahun di perusahaan ini, saya merasa bahwa tidak mendapatkan bonus selama 4 tahun, adalah prestasi saya dan itu harus dihargai.

Hari ini, karena gak ada kerjaan, ini adalah cerita yang ingin saya ikutkan dalam lomba menulis tentang Bos saya yang baik hati seperti malaikat.

Salam takjub dari employee yang stupid ini...

Lalu dengan senyum penuh kemenangan, Bos menyerahkan laptop itu.

Gua kaget, karena tulisan itu sudah diupload.

“Kalau menang, hadiahnya bisa dibagi dua,” ujar Bos.

Saya langsung panik. “Ya, gak mungkin, Pak. Temanya kan tentang bos bukan employeee!”

“Kamu ini! Memang benar-benar lugu ya. Yang namanya perlombaan itu butuh differensiasi. Harus beda. Kalau lomba ini yang ngikut ratusan orang, dan semua menulis tentang bosnya yang stupid, bayangkan kalau kamu jadi jurinya, sepanjang hari kamu baca ghibahan orang. Dosanya kayak apa coba? Nah, begitu ada yang ngambil perspektif yang beda kayak gini, mereka pasti senang. Setidaknya perlu ada pendapat dari pihak yang di-stupid-stupid-kan sebanyak itu? Iya kan?”

Gue hanya bisa manyun.

Sumpah, demi tuyul gondrong, gua yakin, gua gak bakalan menang.

 ***