Ola, Pembaca!

Gua Deni, lelaki yang nggak cabul-cabul amat tapi sering berurusan sama jablay karena semesta.

Gua punya pertanyaan nih: (buat cowok-cowok), lu pernah berurusan sama jablay? Gimana pengalamannya? Dan (buat cewek-cewek), pasti lu bertanya-tanya, ada nggak sih alasan selain syahwat yang bikin cowok mau sama perek?

Kali ini gua bakal cerita pengalaman gua pertama kali berurusan sama jablay alias pelacur alias PSK alias WTS alias perek alias lonte. Fyi aja, gua lebih suka pake kata ‘jablay’ buat nyebut profesi ini karena kedengerannya nggak ngehina dan nggak kayak berita.  

Sebelum gua mulai cerita, kita kenalan dulu sama tokoh penting dalam cerita ini: Ogut Si Koko Cabul. 

Nama asli Ogut tuh William, doi dipanggil Ogut karena waktu kami bocah doi tergila-gila sama sinetron Tuyul & Mbak Yul sampe-sampe doi sering nyebut dirinya Ogut kayak karakter Ucil dalam sinetron itu. Selain Ogut, doi juga sering dipanggil Guts, Ucil, Cil, dan Will sama anak-anak di komplek. Fyi buat yang belum tau, Ogut ini sebenarnya artinya ‘saya’ atau ‘aku’ dalam bahasa gaul zaman baheula.

Gegara gua sama Ogut tetanggaan sejak kami bocah, maka bisa dibilang doi nih temen tongkrongan komplek sekaligus kawan baik gua. Gak cuman itu, karena Ogut juga punya kakak cewek yang seumuran Mbak Vivi (kakak gua), maka kakak-kakak kami juga sahabatan dari bocah; orang tua kami pun berhubungan baik. Intinya, Ogut ini udah kayak sodara buat eug.

Ogut nih seorang koko, alias orang Cina, jadi menurut gua, gua gak perlu deskripsiin fisiknya kayak gimana, lu bayangin aja temen cowok lu yang beretnis Cina dan anggap Ogut itu mirip temen lu itu. Fyi lagi, gua gak bermaksud bawa-bawa ras, merendahkan orang Cina, atau anti-Cina ya. Gua berani ngomong ‘Cina’ karena nenek gua juga orang Cina. Ibunya nyokap gua tuh keturunan Cina yang kawin sama orang Jawa (kakek gua). Tapi gua gak berani ngaku orang Cina karena nyokap gak ngejalanin tradisi orang Cina lagi dalam keluarga gua. Lagian secara fisik gua juga gak keliatan kayak koko, beda kayak Mbak Vivi yang rada ada ciri cicinya.

Balik lagi soal Ogut. Sejak kami remaja Ogut ini terkenal sebagai anak yang punya banyak koleksi bokep, doi khatam sama dunia perbokepan, khususnya bokep Jepang (JAV). Doi hafal di luar kepala artis-artis JAV, bukan cuman yang cewek, yang cowok pun doi hafal nama dan mukanya. Menurut gua, pengetahuan JAV Ogut tuh di luar nalar, dan kalo aja ada kuis JAV di dunia, gua bakalan daftarin Ogut dan gua yakin doi pasti menang.

Gua bakal deksripsiin luasnya pengetahuan JAV Ogut kayak gini: jadi, para produsen karya seni di dalam industri bokep Jepang tuh biasanya nandain karya-karya mereka pake kode, bukan judul. Setau gua gak ada bokep Jepang yang berjudul (gua bisa aja salah ya soal ini). Kode ini biasanya punya dua komponen, huruf dan angka, misalnya NSPS 211, hurufnya (NSPS) nandain rumah produksi dan angkanya (211) nandain urutan produksi karya. Dengan kata lain, NSPS 211 itu karya ke 211 dari rumah produkai NSPS. Nah, si Ogut ini biasanya langsung tau kode JAV (minimal rumah produksinya) cuman dengan nonton potongan filmnya. Kata Ogut, setiap rumah produksi JAV punya ciri sinematografi atau jalan cerita. Biasanya di situs bokep tuh kami sering ketemu cuplikan singkat film JAV tanpa kode, dan cuplikan-cuplikan ini biasanya nanggung alias bikin penasaran pengen nonton film panjangnya. Dan saat kami penasaran, gua sama anak-anak biasanya nanya ke Ogut. Dan kami selalu dapet jawaban. Sekeren itu pengetahuan JAV Ogut.

Ogut memperlakukan bokep Jepang bukan cuman buat coli doang, doi bener-bener anggap JAV sebagai karya seni. Ibarat industri musik Indonesia, Ogut ini udah sekelas Bens Leo (pengamat musik yang sering diwawancarain TV). Gua gak bohong, Ogut ini bisa dibilang Bens Leo-nya bokep Jepang. Karena itu, waktu doi skripsi dan bingung nyari topik skripsi di jurusan Komunikasi, gua saranin aja judul ini: “Analisis Semiotika tentang Representasi Keluarga Modern Jepang dalam Film Karya Rumah Produksi Nagae Style (NSPS)”. Sebenarnya gua becanda waktu saranin itu, tapi ngehenya Ogut, doi beneran ngajuin judul itu. Untungnya judul itu ditolak.

Gegara obsesinya sama bokep, gak heran julukan doi di tongkrongan adalah ‘Ogut Si Koko Cabul’.

(Kita mulai ceritanya).

Suatu sore (gua lupa, entah SMP kelas 3 atau SMA kelas 1), waktu kami lagi berduaan di tongkrongan, Ogut ngomong gini ke gua, “Den, nanti malam temenin gua yuk?” 

“Ke mana?” 

“Nyari jablay.” 

“Hah?”

“Gua barusan dapet info kalo di daerah Kemayoran tuh banyak jablay muda yang mangkal.” 

 “Lu mau make jablay?” 

 “Iya.” 

“Emangnya lu punya duit?” 

“Ada. Kalo lu mau anterin gua, ntar gua bayarin lu juga. Gimana? Cuman lu yang punya motor, Dens. Tolonglah, Dens.” 

“Lu gak takut, Guts?” 

“Lu gak penasaran, Dens?” 

Karena saat itu gua belum pernah ngentot tapi udah ngerasain enaknya coli sambil nonton bokep, akhirnya gua iyain ajakan Ogut dengan syarat doi ngasih modal ngejablay ke gua.

Singkat cerita, malemnya sekitar jam 12 gua sama Ogut berangkat menuju Kemayoran. Dan setelah nyari-nyari, kami akhirnya nemu tempat jablay mangkal. Masalahnya, para jablay itu kebanyakan udah berumur, alias jablay toku, atau dalam istilah bokep +62 sering disebut STW (setengah tuwir). Awalnya Ogut mau aja sama para jablay STW itu, tapi gua ogah, secara pribadi gua anti sama hubungan antara dua orang yang usianya lebih dari 15 tahun. Gegara itu kami akhirnya cuman muter-muter di daerah situ. Sampe akhirnya, di sebuah taman deket bunderan, persis di balik pagar yang mengelilingi taman itu, berdiri dua gadis muda yang ngelambai ke arah kami, keliatannya mereka manggil kami mendekat. Ngeliat itu, tanpa cacicu-babibu kami langsung nyamperin mereka.  

“Berapa, Say?” Kata Ogut tanpa cingcong.

 “250, Say.” Kata cewek baju item.

 “Serius?” Kata Ogut.

 Abis itu gua cuman dengerin Ogut sama cewek baju item itu ngobrol. Saat itu gua awam banget soal dunia perjablayan, gua gak tau soal tarif standar jablay dan semacamnya. Ogut pun sama sebenarnya, itu pengalaman pertama doi ngejablay, tapi cara ngobrol dan nawar doi tuh udah kayak pro. Dan gua kagum sama cara doi nawar harga ke si jablay baju item.

 Abis proses tawar-menawar, Ogut dan cewek baju item sepakat di harga 150 seorang. Dan karena udah sepakat, si cewek akhirnya ngasih tau jalan masuk ke taman.

Kami pun masuk.

Di jalan masuk Ogut bilang ke gua kalo dia mau sama yang baju item. Gua iyain, karena di mata gua cewek yang baju merah pun lumayan, bobanya gede, bisa dibilang semi-tobrut. Buat gua, asal gak tua gak masalah. Masalahnya buat gua cuman di harga, karena itu waktu kami jalan masuk ke taman gua sempet ngomong, “Harganya gak kemurahan, Gut?”  

“Murah sih, Den. Malam ini kita lagi beruntung,” kata Ogut dengan percaya dirinya, seolah-olah doi tau apa yang doi bilang. 

 Sejujurnya di titik ini gua udah curiga dan perasaan gua mulai gak enak. Tapi karena ngerasa nanggung dan terlanjur sange ngeliat bobanya si baju merah, perasaan dan kecurigaan itu gak gua ladenin. 

Pas ketemu lagi sama dua cewek itu di dalam taman, cewek yang baju item langsung ngomong, “Eh, kalian punya 20 ribu gak?”

“Buat?” Kata Ogut.

“Buat nyewa tempat,” kata si baju item.

 “20 ribu ini beda sama 150 yang tadi?”

“Beda. Kita harus nyewa tikar dulu di taman ini. Harganya 10 ribu seorang. Duit itu dikasih buat yang jaga di sini. Tapi nanti kalian dapet Pocari Sweat kok dari 20 ribu itu.”

 “Maksudnya?” Kata Ogut. Doi keliatan belum paham. Gua pun gak paham. Kami awam di dunia perjablayan.

 “ADA 20 RIBU GAK?” Tiba-tiba si jablay baju item ngegas.

Kaget dibentak jablay, mau gak mau Ogut langsung ngasih 20 ribu ke si baju item.

Abis ambil duit itu, si baju item langsung pergi gitu aja, temennya si baju merah tinggal bareng kami. Jablay baju merah ini pendiem banget, jadi selama si baju item pergi kami bertiga diem-dieman. Hening. Gua pun gak berani ngomong, jadilah gua cuman planga-plongo kayak Jokowi.

Taman itu kosong, gak ada orang sama sekali. Isinya cuman pohon. Bahkan gak ada tempat duduk. Waktu gua perhatiin bener-bener isi taman itu, gua baru sadar kalo di situ gak ada gubuk, rumah, dan semacamnya yang bisa dipake buat kami maen kuda-kudaan. Gegara penasaran sekaligus curiga, gua ngebisik ke Ogut, “Guts, kita maen di mana nih? Masa di sini?”

Dari mukanya, Ogut juga keliatan curiga, ujungnya doi juga ngebisik, “Gak tau, Den.” Di titik ini baru keliatan betapa amatirnya gua sama Ogut di dunia perjablayan, kami bahkan gak nanya soal ‘tempat maen’ di awal.

 Kira-kira 10 menit kemudian, si baju item balik lagi. Doi bawa 2 kaleng Pocari Sweat sama dua tikar kecil. Abis itu Ogut ngasih duit 150 ke gua, terus kami membagi diri menjadi dua kelompok (gua sama jablay semi-tobrut baju merah; Ogut sama jablay baju item yang jutek). Cewek kami masing-masing nuntun kami ke sebuah pohon (gua ke kiri, Ogut ke kanan), naruh tikar di tanah jadi alas, terus ngajak duduk di bawah pohon masing-masing. Jarak antara pohon gua ke pohon Ogut sekitar 15 meter.

Setelah kami duduk samping-sampingan di tikar, selama 5 menit awal gua cuman diem-dieman sama si gadis berboba besar; wajar, doi pendiem banget sementara gua awam jablay. Selama itu gua cuman ngelirik boba si baju merah sama sesekali ngelirik ke arah Ogut sama baju item yang udah cipokan gak karuan. Dan karena ngeliat kegiatan Ogut, seiring berjalannya waktu titit gua perlahan-lahan namun pasti mulai mengeraskan diri bak peluru. Seumur hidup, inilah salah satu momen sange gua yang gak bisa ditahan sama sekali. Celana jins gua rasanya mau robek gegara pemberontakan si titit.

Gua sange gila, tapi gua gak tau harus mulai gimana. Gua pengen megang si baju merah, tapi gak enak; pengen langsung gua cipok, takutnya digampar. Jadilah selama hening itu gua cuman bisa perbaikin posisi duduk beberapa kali. 

“Bayar duluan ya,” akhirnya kata si jablay baju merah dengan juteknya.

Gak cacicu-babibu, gua langsung ngeluarin duit dari kantong dan ngasih ke doi. Ngehenya si baju merah, abis nerima duit dari gua, doi diem lagi. Di titik ini gua mulai kesel. Apalagi pas ngelirik si Ogut, mereka udah cipokan sambil guling-guling. 

Gak tahan lagi, gua akhirnya beraniin diri megang paha si baju merah. Gak ada reaksi.

“Nama lu siapa?” Kata gua, coba nyairin suasana.

Doi nyebut nama.

“Kalo temen lu?”

Doi nyebut nama si baju item.

Hening lagi. 

Ngerasa mulai cair dan asik, gua beraniin diri nyentuh bobanya. Tapi, barusan aja gua deketin tangan ke dadanya, doi malah ngejauh dan ngelindungin bobanya pake tangan, “Nanti aja,” kata doi, ketus.

Gua kesel. Di titik ini, sange gua udah bener-bener mencapai tingkat kayak orang sakau, bener-bener definisi ‘sange’: sakau ngentot. Lu pernah napsu sampe kaki lu rasa-rasanya mati rasa? Kayak sekujur badan lu tuh keras dan dikit lagi bakal kejang-kejang? Segitu sange gua waktu itu. Ini ngebikin pikiran gua gak karuan. Adegan-adegan bokep yang pernah gua tonton muncul dalam kepala gua, adegan-adegan itu bukan asal muncul kayak film, tapi kayak roket yang nabrak ingatan gua, dan kepala gua mulai sakit, kayak ada jarum dalam kepala gua. Di titik ini, gua pertama kali ngerasain sange yang gak tertahankan, sange sampe sakit pala. Saat yang sama gua mulai kepikiran beberapa skenario. Kalo sekali lagi gua nyentuh bobanya terus si baju merah ini nolak gua, mau gak mau gua bakal dorong doi jatuh, buka bajunya, dan maksa doi. Pikiran gua udah jahat banget saat itu. Gua bayangin beberapa adegan pemaksaan yang pernah gua liat di bokep JAV, dan gua pengen ngulang adegan itu sama si baju merah. Pokoknya, kalo doi ngelunjak, gua robek bajunya. 

"Ayolah, kan lu udah dibayar,” kata gua, sambil coba nyentuh bobanya lagi.

“Ngobrol-ngobrol dulu aja,” kata doi sambil ngejauhin boba yang tetep dilindungin pake tangan.

Dan karna doi nolak, gua ngomong, “Elah! Kan lu udah gua bayar,” sambil tangan gua mulai narik tangan doi yang lagi lindungin boba.

Doi ngerasin tangannya. “Nanti aja.”

“Ayolah!”

“Nanti aja!”

“OI! NGAPAIN LU PADA DI SITU?” Tiba-tiba suara om-om ngebentak dari kejauhan.

Gua yang lagi ngerayu si baju merah, langsung stop dan ngeliat ke arah suara itu. Sekitar 10 orang cowok lagi jalan ke arah kami. Gua ngelirik Ogut, ternyata mereka juga stop cipokan gara-gara suara itu.

“OI! YANG COWOK-COWOK SINI!” Kata salah satu dari 10 orang itu pas jarak mereka sekitar 20 meter dari kami.

Denger itu, gua ngelirik Ogut. Ogut udah jalan ke arah gua.

“Den, lu tunggu sini aja biar gua yang ke sana. Santai aja,” kata Ogut, dan tanpa dengerin jawaban gua doi langsung nyamperin 10 orang itu.

“Siapa mereka?” Kata gua ke si baju merah yang tetep diem di samping gua.

Doi geleng-geleng doang.

Selama sekian detik berikutnya gua cuman bisa ngeliat Ogut ngobrol sama orang-orang itu tanpa bisa gua denger suara mereka, jaraknya lumayan dari gua. Jujur, di situasi ini gua gak tau apa yang sebenarnya terjadi. Gua bingung banget. Saat itu salah satu dugaan gua adalah ini mungkin bagian dari dunia perjablayan karena kelihatannya Ogut cukup santai dan tau apa yang doi bikin.

Sampe di satu momen gua ngeliat Ogut ngeluarin dompet, ngeluarin duit, terus ngasih ke salah satu dari orang-orang itu. Liat itu, gua sigap berdiri dan jalan ke arah mereka. Saat yang sama Ogut balik badan dan jalan ke arah gua. Pas papasan, gua langsung megang bahu Ogut, “Lu diapain?”

“Mereka bawa sangkur, Den.”

“Lu dipalak ya?”

“Udah. Gak apa-apa, Den.”

“Anjing!” Gua langsung gerak mau nyusul 10 orang yang udah jalan ngejauh. Tapi Ogut nahan tangan gua. “Gak usah, Den. Jangan tolol! Kita cuman berdua, mereka bersepuluh.”

Di momen ini gua udah gak mikir panjang. Gua ngerasa harga diri kami diinjak-injak, gua mau duit Ogut balik. Gua bahkan sempet teriak ke orang-orang itu, “OI! BALIKIN DUIT TEMEN GUA!” Tapi mereka udah terlanjur jauh. Gua gak bisa apa-apa lagi karena Ogut sampe meluk gua supaya gua gak ngejar orang-orang itu. Sejujurnya, kalo gua pikir sekarang, perbuatan gua itu tolol, mereka bersepuluh dan punya sangkur, gua cuman cari mati doang saat itu.

Abis itu, gua, Ogut, dan dua cewek itu ngumpul lagi. Gua sempet nanya ke cewek-cewek itu siapa orang-orang tadi, tapi kata si cewek baju item, “Kita gak kenal mereka.”

Gua sama Ogut gak ngomong lagi. Saat itu kami udah tau, kami lagi dikerjain sama si jablay sialan itu. Untung mereka cewek, jadi gua sama Ogut gak bisa apa-apain mereka.

Singkat cerita, karena suasana udah gak enak, Ogut ngajak gua balik tanpa sempat gua nyentuh boba si baju merah dan Ogut gak sempet entotin si baju item.

Di jalan balik, emosi gua gak ilang-ilang. Gua bilang ke Ogut kalo kita harus balik lagi ke tempat itu sama om-om gua dan nyari tau siapa orang-orang itu. Gua gak terima harga diri kami diinjek-injek. Tapi si Ogut ngejawab, “Udahlah, Den, lupain aja. Jangan nyari perkara.”

“Gak, Guts. Gua harus lapor ini ke om-om gua. Enak aja mereka malakin kita.”

“Gua tau lu orang Timur. Tapi kalo lu lapor ke om lu, entar ketauan kita ngejablay.”

Di titik ini baru gua mikir. Apa yang Ogut bilang ada benernya.

“Kalo gitu, kita kumpulin anak-anak. Kita balik ke sini. Anak-anak di komplek tuh lebih dari 20 orang.”

“Udah, Den, gak usah. Gua gak masalah kok. Kita sial aja malam ini.”

Kami sempat debat panjang soal ini, tapi akhirnya gua ngikut Ogut karena menurut doi kita cuman tambah masalah aja kalo ngelibatin orang lain lagi. Dan malam itu Ogut sempat ngucapin kata-kata bijak yang gua inget sampe sekarang, kurang lebihnya gini: “Den, kalo lu lagi sial terus emosi dan langsung ambil tindakan pertama yang ada di kepala lu, lu bakal tambah sial. Itu sama aja kayak lu tambahin air lagi ke nasi yang udah jadi bubur. Kita balik aja. Lu tidur, terus besok pagi kita liat, apa lu masih mau balik lagi ke tempat itu atau enggak.”

Walaupun Ogut jarang bijak, Ogut benar malem itu, karena besoknya, walaupun gua masih emosi, keinginan gua buat balik lagi ke Kemayoran udah berkurang jauh. Dan fyi aja, sange gua yang sebelumnya ilang gitu aja. Bahkan sampe di rumah pun gua gak coli.

Belakangan gua sama Ogut baru tau kalo apa yang kami alami adalah salah satu modus penipuan jablay, sebenarnya jablay-jablay ngehe itu kenal sama 10 orang itu, mereka komplotan. Modus ini ternyata udah umum.

Itu cerita pengalaman pertama gua sama jablay, yang pada akhirnya ngebikin gua enggan berurusan sama jablay selama bertahun-tahun kemudian. Di pihak lain, Ogut nggak masalah dan terus berurusan sama jablay sampe doi jadi pro kayak sekarang.

Mungkin segitu aja cerita gua kali ini. Emang nggak istimewa-istimewa amat, tapi semoga lu pada (pembaca) bisa belajar sesuatu dari cerita gua. Saran gua, kalo lu mau ngejablay, apalagi pertama kali, jangan pergi sendiri! Cari orang yang udah tau lapangan! Atau, baiknya jangan ngejablay sekalian, coli aja! Bukannya gua nyaranin lu yang enggak-enggak, tapi di umur gua sekarang, gua berani bilang kalo pengalaman membuktikan bahwa ngejablay atau skidipapap sama orang asing tuh gak beda jauh sama lu coli, ujungnya cuman crot dan muasin sisi binatang lu, yang mana kepuasan itu cuman bertahan 5 detik doang. Ilusi. Syahwat lu itu ilusi. Bukan kebutuhan primer.

Seks itu bukan kebutuhan primer seperti kata orang-orang. Atau dalam bahasa Generasi Zuram (Gen Z) tuh: ‘sex is overrated’ (maaf gak nemu padanan kata yang sesuai). Omong kosong kalo orang bilang ‘lapar seks’ itu sama dengan ‘lapar makanan’, alias seks itu kebutuhan primer, omong kosong. Lu tetep bisa hidup tanpa skidipapap dan coli selama setahun, tapi lu pasti mati kalo gak makan selama sebulan. Artinya, ‘lapar seks’ sama ‘lapar makanan’ tuh beda, yang satu kebutuhan sekunder (lu bisa pilih mau ngentot pas sange atau enggak, dan lu gak bakalan kenapa-kenapa kalo kebutuhan itu gak lu penuhin), yang satu lagi beneran kebutuhan primer (lu gak makan, lu mati). Intinya, cuman orang tolol yang bilang seks itu kebutuhan primer.

Gua banyak setuju sama ‘Hirarki Kebutuhan’-Nya Abraham Maslow. Fyi, teori Maslow tuh ngomongin tingkatan kebutuhan manusia dari yang paling dasar (makan, minum, dll.) sampe kebutuhan yang nggak butuh-butuh amat (aktualisasi diri). Kasarnya, Maslow mengategorikan kebutuhan manusia dari yang primer sampe yang paling tersier (cari aja di Google kalo pengen tau lebih dalam). Teori Maslow ini sering jadi rujukan orang-orang keren pas ngomongin kebutuhan manusia. Dan gua, walaupun gua gak percaya-percaya amat sama Ilmu Psikologi, menurut gua teori Maslow lumayan masuk akal, jadinya gua sering ngutip Maslow pas ngomongin kebutuhan. Tapi, karena Ilmu Psikologi itu cenderung ke Ilmu Sosial, ada satu hal dalam teori Maslow yang menurut gua subjektif banget, yaitu doi mengategorikan seks ke kebutuhan fisiologis (primer), setara sama kebutuhan sandang-pangan-papan. Ini konyol. Lagi-lagi ilusi.

Kenapa gua bilang ilusi? Karena seks itu kayak rokok. Gua kecanduan rokok Surya 16, makanya Surya 16 tuh jadi kebutuhan primer gua. Pikiran gua yang ngebikin rokok jadi kebutuhan primer gua. Gua seolah-olah mikir bakal ancur-ancuran tanpa Surya 16. Padahal, dasarnya tuh gua gak bakal mati kalo gak nyebat Surya 16. Gua emang sakau kalo gak ngerokok, tapi, secara alamiah rokok tuh bukan kebutuhan primer gua. Hal yang sama berlaku buat seks, di masa muda kita udah dipaksa keadaan untuk ngerasain enaknya seks, dan karena enak, kita ketagihan, makanya kita tanpa sadar ngerasa wajib skidipapap atau coli, dan beranjak tua pikiran kita ngebikin ilusi kalo seks itu kebutuhan.

Sampe di sini lu jangan mikir kalo gua bilang seks itu gak penting, ya! Dan gua bukan orang suci yang bakal bilang kalo ‘gua bisa hidup tanpa seks’. Gak mungkin. Gua gak mungkin hidup tanpa seks, karena gua udah ngerasain enaknya meki. Yang gua pengen bilang tuh: cuman orang sangean atau orang tolol yang bilang ‘kebutuhan akan seks setara dengan kebutuhan akan makanan’, karena itu sama aja kayak lu bilang ‘Jokowi adalah Presiden terbaik sepanjang sejarah Indonesia’. Subjektif dan tolol. ‘Sex is overrated, My Friend!’ (Maaf nginggris lagi).

Kayaknya bacotan gua udah kejauhan, udah jauh banget dari cerita peristiwa Kemayoran. Udah ya, nanti gua lanjutin bacotan soal seks di cerita selanjutnya. Fyi, gua sebenarnya bersyukur gak jadi skidipapap sama si jablay baju merah, karena kalo waktu itu gua jadi skidipapap sama doi, maka skidipapap pertama gua tuh kejadian sama jablay, bukan sama seseorang yang gua sayang. Untung banget. Semesta baik sama gua waktu itu.

Ciao!