Ola pembaca!

Gua lagi nih, Deni alias Dens, lelaki yang nggak cabul-cabul amat tapi sering berurusan sama jablay karena semesta. Kali ini gua bakal lanjut cerita tentang pengalaman ngejablay gua bareng Ogut Si Koko Cabul. Fyi, kalo lu belum baca cerita gua sebelumnya yang berjudul ‘Peristiwa Kemayoran’, alangkah baiknya lu baca dulu cerita itu, soalnya cerita ini lanjutan dari cerita itu.

(Kita masuk ke cerita.)

Setelah ngalamin hal konyol dikerjain jablay bareng Ogut, gua mutusin rehat ngejablay. Selama bertahun-tahun kemudian gua selalu nolak kalo diajakin ngejablay sama Ogut. Apalagi gak lama setelah ‘Peristiwa Kemayoran’ gua resmi pacaran sama Mawar B. (bukan nama sebenarnya). Fyi buat yang belum tau, Mawar B. ini mantan gua pas SMA, doi nih cewek yang paling dan masih gua sayang sampai detik gua nulis cerita ini.

Tanpa gua, Ogut tetap nerusin kegiatan ngejablaynya sampe akhirnya doi jadi pro di bidang ini. Dan beberapa tahun setelah ‘Peristiwa Kemayoran’, tepatnya waktu gua kelas 3 SMA, suatu malam waktu gua kongko berdua sama Ogut di tongkrongan komplek, Ogut ngomong, “Dens, bosen nih gak ada anak-anak, ikut Ogut yuk!”

“Ke mana?” 

“Nyari jablay.”

“Ogah!” Kata gua, ogah-ogahan. Saat itu gua baru putus sama Mawar B. dan gua lagi galau-galaunya, jangankan nyari jablay, nongkrong pun gua males sebenarnya. 

“Ayolah, Deni,” Ogut coba ngerayu.

“Ntar kejadian lagi kayak di Kemayoran.”

“Tenang aja, Deni. Ogut yang sekarang bukan Ogut yang dulu. Sekarang nih, kalo Ogut liat jablay, Ogut udah langsung tau mekinya kayak apa. Pokoknya Ogut dah pengalaman dah. Deni gak perlu takut.” Di sini Ogut mulai ngerayu dengan gaya andalannya, nyebut dirinya ‘Ogut’ dan nyebut lawan bicara dengan nama yang bersangkutan. 

Gua diem.

“Ayolah, Deni! Daripada Deni ngegalau mulu, mending ngejablay aja yuk sama Ogut!” 

Di titik ini gua mikir kalo Ogut ada benernya, daripada ngegalauin Mawar B. yang mungkin udah punya pacar baru di Australia sana, dipeluk jablay bukan ide yang buruk.

“Emangnya berapaan? Gua lagi bokek, cuman ada 200 nih di tangan.”

“Ya udah, Ogut sama Deni ke Tanah Abang aja. Ogut punya kenalan di sana.”

“Tapi gua gak mau sama STW. Yang muda ada, gak?”

“Entar Ogut cariin yang paling muda di antara yang muda-muda buat Deni. Tenang, sekarang Ogut banyak pengalaman.”

“Serius?”

“Deni ikut Ogut aja dulu, sekalian jalan-jalan, kalo Deni ngerasa gak cocok, Deni gak usah maen, biar Ogut aja.”

Setelah mikir lumayan lama, akhirnya gua iyain ajakan Ogut. Berangkatlah kami ke daerah Tanah Abang atau oleh orang-orang tua asli situ biasa disebut Tenabang atau Nabang. 

Sampe daerah Tenabang, kami gak nyari-nyari jablay lagi kayak sebelumnya di Kemayoran. Ogut udah tau kami harus ke mana, nemuin siapa, dan ngapain.

Kalo gua gak salah inget, tempat yang kami datangi waktu itu ada di sekitar Bongkaran—tempat jablay legendaris Tenabang. Tapi bukan persis di Bongkarannya, seinget gua kalo dari Blok B Tanah Abang kami lurus ke arah Stasiun, pas mentok, belok kiri terus lawan arus naik jembatan layang, nah di jembatan itu kami ditungguin 2 cewek. Fyi aja, gua udah lama gak ke daerah situ, mungkin sekarang tempatnya udah berubah karena pembangunan di sekitar Stasiun Tenabang dan setau gua Bongkaran udah dibongkar sama Ahok.

Di jembatan layang itu kami ditungguin dua cewek, yang satu beranjak STW dan yang satu lagi kayaknya masih SMA. Nama jablay muda ini kita sebut aja Genvieve alias Vive (ini bukan nama sebenarnya, gua cuman suka nama ini setelah nonton filmnya Jackie Chan).

Setelah Ogut nyepik bentar sama si jablay STW yang ternyata udah doi kenal akrab, kami pun menuju ke sebuah penginapan jam-jaman di sekitar situ. Kata Ogut, di daerah situ banyak gubuk-gubuk murah di sekitar rel kereta yang disewain buat tempat maen kuda-kudaan, tapi Ogut ogah. “Tempatnya kotor, Dens.”

Pas sampe penginapan, sesuai permintaan gua sebelumnya, gua masuk ke kamar bareng Vive yang muda dan Ogut masuk ke kamar lain bareng si STW. Dan begitu gua ama Vive sampe di kamar, gua langsung ngeluarin Surya 16. Gua pengen nyebat sekalian ngobrol-ngobrol dulu sama Vive. Karena kebetulan kami sebaya, gua pengen tau kisah hidup doi, gimana ceritanya sampe doi harus jadi jablay saat masih daun muda. Lagian si Ogut negonya buat sejam, alias gua bakal bareng Vive di kamar selama sejam, dan gua gak sekuat itu buat nahan crot selama sejam. Tapi, baru aja gua bakar Surya gua, si Vive natap gua, “Kok lu ngerokok dulu? Gak mau langsung maen?” Kata Vive sambil buka baju.

“Maksudnya?”

“Gue harus kerja lagi,” kata Vive, ketus.

“Ntar gua kasih lebih,” kata gua sambil ngebakar batang Surya 16 di tangan gua.

Doi gak ngomong lagi, tapi keliatannya doi udah gak masalah gua nyebat dulu. Seterusnya gua cuman liatin doi buka bajunya. Gua perhatiin Vive tanpa ngedip, dan gua ngerasa penampakan doi mirip Tasya Kamila, rada berisi alias gemoy-gemoy manis (tentu gak mirip 100% sama Tasya Kamila, gua cuman males deskripsiin fisik orang, jadi lu Google aja si Tasya Kamila kalo lu penasaran soal bentuk badan Vive).

“Umur lu berapa, Viv?”

“Gue 17.”

“Lu masih SMA?”

“Gue udah gak sekolah,” kata Vive, santai. “Umur lu berapa?”

“Kurang lebih kita sama,” kata gua.

Vive gak ngomong lagi setelah itu. Doi lagi berusaha buka BH pinknya. Dan pas BH-nya udah lepas, giliran gua yang gak bisa ngomong. Bobanya Vive gede banget. Bener-bener gede. Dan gedenya tuh gak ngondoy lemes kayak cewek tobrut lain, mungkin karena doi masih belasan tahun. Pokoknya bobanya Vive tuh kayak boba artis bokep barat yang udah dimodif pake silikon, yang gede, kenceng, dan pentilnya kecil. Di titik ini gua sange seketika.

Secara boba Vive emang yahud, tapi namanya remaja yang jadi pelacur jalanan, pasti ada kekurangan di fisik Vive. Tapi kekurangan itu gak nutupin fakta kalo Vive ini masih daun muda. Bentuk dan penampakan badan doi pas telanjang tuh bener-bener nunjukin kalo doi masih belasan tahun, khususnya rumput-rumput liar di sekitar sumur kenikmatan itu. Anehnya, Tubuh telanjang Vive entah kenapa bikin gua inget Mawar B. dan gua kangen ada di ranjang sama Mawar B. Gua kangen ciuman doi, sentuhan doi, wangi doi, desahan doi, segala tentang doi. 

Ngeliat Vive telanjang, di kepala gua keputer adegan-adegan random waktu gua di ranjang bareng Mawar B. Dan di detik ini bibir gua seolah-olah bisa ngerasain lembut kain sutra di bibir Mawar B., hidung gua seolah-olah nyium parfum beraroma vanilla yang biasa Mawar B. pake, jari-jari gua seolah ngerasain lagi tekstur bobanya Mawar B. yang rasanya kayak gua lagi ngeremas balon berisi air, dan desahannya yang kedengeran di telinga gua bak mars militer sehabis menang perang.

Gua gak sepenuhnya bisa ungkapin dengan kata-kata pengalaman cinta di ranjang bareng mantan yang paling gua sayang itu. Tapi yang gak bisa gua lupa itu Mawar B. suka banget meluk dan nyium pipi gua dengan mesra, doi sangat manja dan suka lama-lama di pelukan gua, doi sangat sabar nungguin gua crot, dan doi selalu ngelap keringat gua saat tensi kami lagi tinggi-tingginya. 

“Masih lama gak ngerokoknya?”

Lamunan gua tentang Mawar B. buyar seketika. Gua seketika sadar gua lagi di kamar bareng cewek lain, Vive si jablay muda Tenabang, bukan Mawar B. mantan yang gua sayang.

“Masih lama gak?” Vive ngerasin suaranya karena mungkin gua keliatan bengong gak jelas. 

“Mau maen sekarang?” Kata gua.

“Iya.”

“Ya udah.”

“Cuci dulu!” Kata Vive.

Tanpa ngejawab, gua langsung ke kamar mandi. 

Sambil nyuci titit yang udah sekeras batu, pikiran gua balik lagi ke Mawar B. Tapi di titik ini Vive ikut-ikutan. Gua gak sabar buat kuda-kudaan sama si Vive, gua gak sabar ngerasain lagi nikmatnya seranjang sama Mawar B. lewat Vive. Mereka sama-sama daun muda, artinya tubuh mereka mirip, artinya ciuman kain sutra Mawar B. pasti gua rasain lagi di bibir Vive, artinya tekstur boba balon berisi air pasti gua rasain lagi di boba Vive. Dan gua berharap mudah-mudahan suara desahan mereka juga mirip, mudah-mudahan Vive juga suka meluk dan nyium pipi pasangannya pas lagi skidipapap, dan bakal lebih asoy lagi kalo doi manja, sabar nungguin gua crot, dan mau ngelap keringet gua. 

Semua itu gua bayangin selama nyuci titit di kamar mandi. Dan gua gak sabar pengalaman indah sama Mawar B. bakal keulang sama Vive. Yang paling penting, kami bakalan sayang-sayangan dulu sebelum skidipapap.

Tapi, pas gua balik ke kamar, Vive udah ngangkang di ranjang. Dan pas doi liat gua, doi langsung ngomong, “Ya udah, sini!”

Gua langsung buka celana, naik ke ranjang, deketin dia, dan nyodorin titit gua yang udah sekeras berlian.

“Gak usah disepong lagi. Ini udah keras kok,” kata Vive, nolak.

Gua sempat kesel. Mawar B. gak pernah nolak kalo gua sodorin titit. “Bentar aja,” gua maksa.

Walaupun mukanya bete, doi tetep megang si titit dan mulai ngerjain apa yang gua minta. Di sini gua ngerasa Vive agak mirip sama Mawar B. yang mau nurut. Bedanya si Vive lebih baik dalam urusan ini, sepongannya gila-gilaan. Enak mampus. Dan emang wajar, Vive udah nyepong berbagai jenis titit, sementara titit pertama dan mungkin satu-satunya yang Mawar B. liat langsung, ya titit gua. 

Kurang lebih 5 menit kemudian. “Udahlah, udah keras banget ini, masukin aja!” Kata Vive.

Karena gua juga udah sange gila. Gua ikutin mau doi. Seterusnya, begitu kondom terpasang, kelamin tersayang pun terpasang. Fyi, gua di atas. Vive males di atas. Wajar, jablay.

Baru aja di detik pertama titit gua terpasang, “AAAHHH!” Vive langsung ngedesah kenceng. “AAAHHH!” Kenceng banget. 

Gua kaget. Dan akhirnya berhenti. “Kenapa? Sakit ya?”

“Enggak! Enak! Terusin!” Kata doi. 

Di sini gua ngerasa gak nyaman. Cara ngedesah doi menurut gua aneh, kayak ngedesah enak yang dibikin-bikin. Tapi gua lanjutin kegiatan kami. Gua mulai mompa pelan-pelan. Dan desahannya makin gila. Masalahnya, ini makin bikin gua kepikiran, soalnya pompaan gua selow (puk ... puk ... puk), tapi doi ngedesahnya gak selow (ah.ah.ah.ah.ah.ah.ah.ah). Walaupun gitu, karena gua ngerasa enak, gua nikmatin aja apa yang sedang terjadi.

Di 5 menit awal, Vive meluk gua sambil desah gak karuan. Tapi, beranjak ke menit ke 7, doi ngelepasin pelukannya terus nutup mata dan ngedesah lebih selow, lebih jujur, dan lebih sesuai irama pompa. Di menit ke 10, pas udah ujan deres di landasan doi, Vive ngomong, “Udah mau keluar, belom?”

Gua gak jawab. Gua terlalu asik.

Kira-kira di menit 13, Vive ngomong lagi, “Masih lama gak sih?” Suara dan mukanya mulai keliatan bete. 

Gua gak jawab dan gak peduli.

Kegiatan kami masih lanjut. Doi juga masih ngedesah tipis-tipis. 

Kira-kira di menit 15, doi tiba-tiba ngebentak gua, “BURUAN LAH! GUA HARUS KERJA LAGI NIH!”

Di sini gua langsung cabut apa yang sedang terpasang, turun dari ranjang, ngambil dompet gua, keluarin jumlah duit sesuai kesepakatan, dan ngasih duit itu ke Vive. “Cabut aja lu! Males gua.”

"Tapi kan—,” muka doi kayak ketakutan liat gua marah.

“Udahan aja! Males gua.” Kata gua, terus gua ke kamar mandi dan coli di sana sambil ngebayangin segala tentang Mawar B.

Gak sampe 5 menit kemudian, gua crot.

Singkat cerita, di jalan balik, Ogut nanya ke gua dengan cara bicara anak bocah, “Gimana perasaan Deni?”

“Maksudnya?”

“Ogut yakin Deni pasti lebih ngerasa seger kan setelah nge-gym bareng Vive?”

Gua diem. 

“Si Vive gimana? Deni puas kan?”

“Lumayan,” kata gua.

“Kok lumayan? Deni kurang puas sama Vive? Tau gitu biar Ogut aja yang sama Vive.”

Gua ketawa. “Mantep kok, Guts.”

“Baguslah. Ogut seneng kalo Deni puas. Kapan-kapan temenin Ogut lagi ya?”

Gua ngangguk doang buat ngejawab Ogut. Jujur, waktu itu gua ngerasa sial. Gua mikir dan bingung sendiri, gak tau kenapa gua selalu sial saat berurusan sama jablay. Pengalaman pertama ngejablay di 'Peristiwa Kemayoran’, gua sial karena dipalak jablay. Abis itu, kedua kalinya ngejablay, sama Vive, gua malah crot di tangan sendiri. Dua pengalaman ini ngebikin gua rada emoh ngejablay lagi. Tentu, gua pernah maen sama jablay lagi setelah dua peristiwa di atas, tapi kesan jablay di kepala gua udah gak enak banget.

Setelah sama Vive, gua pernah sekali lagi nemenin Ogut ngejablay. Waktu itu kebetulan kami berdua lagi iseng main ke Jogja dan Ogut—yang baru pertama kali ke Jogja—minta dianterin ke Sarkem alias Pasar Kembang yang melegenda itu. Di Sarkem itulah gua maen lagi sama jablay untuk ketiga kalinya karena Ogut maksa buat bayarin gua. Menurut Ogut, jablay di Sarkem murahnya kebangetan, sayang kalo kagak dimanfaatkan. Dan saat di Sarkem, pengalaman gua sama Vive berulang, si jablay gak sabaran. Karena itu, setelah Peristiwa Sarkem gua gak pernah bilang ‘iya’ lagi kalo diajakin ngejablay sama Ogut.

Alasan gua berhenti ngejablay karena gua ngerasa ditipu setiap kali main sama jablay. Gua punya teori soal ini, kurang lebihnya gini: tiap kali kita ngejablay tuh kita sebenarnya selalu ditipu; maksud gua bukan ‘ditipu’ secara harfiah, tapi ditipu sama pikiran kita sendiri. Teori gua emang subjektif, tapi gua punya argumen untuk mendukung teori itu.

Gua percaya kalo manusia ngentot tuh untuk memuaskan dua hal, jasmani dan rohani. Dengan kata lain, ngentot yang sempurna bukan perkara crot doang. Saat kita ngentot, 50% kita pengen crot (jasmani) dan 50%-nya lagi kita pengen sayang-sayangan (rohani). Kalo dua-duanya terpuaskan, berarti kita beruntung karena pengalaman ngentot kita sempurna. Dan ngentot yang sempurna biasanya kejadian kalo kita ngelakuinnya sama orang yang kita sayang. Karena itu, dalam marketing jablay online, ada istilah GFE (‘Girlfriend Experience’) yang sering jadi acuan pelayanan jablay. Ogut pernah bilang ke gua, setelah beliau ngejablay sana-sini, beliau ambil kesimpulan kalo jablay yang baik adalah jablay yang punya GFE bintang 5, alias si jablay bisa ngasih ‘pengalaman pacar’ ke si tamu dengan sempurna. Atau bisa dibilang si jablay mampu berpura-pura menjadi pacar si tamu saat mereka skidipapap. Dengan demikian, si jablay harus pinter akting. Artinya si jablay sebenarnya sedang menipu si tamu.  

Di liat dari sisi si tamu, si tamu sebenarnya gak masalah ditipu, karena pada dasarnya ngejablay itu kegiatan tipu-menipu pikiran. Gak paham? Gua jelasin, ya. Kita ambil contoh kasus jablay online. Biasanya, jablay online tuh punya semacam testimoni dari tamu-tamu sebelumnya tentang pelayanan si jablay. Dan testimoni itu akan ditaruh di medsos si jablay buat promo supaya banyak orang mau menggunakan mekinya. Isi testimoni ini macam-macam, mulai dari muka (Fc), bodi (Bd), sikap (At), cara ciuman (FK), kemampuan nyepong (BJ), GFE, dll. Dan menurut Ogut, salah satu hal yang dipertimbangkan kebanyakan cowok pro saat mau mesen jablay online adalah testimoni GFE si jablay gimana, kalo testimoni GFE si jablay nilainya cuman (2/5), maka kecil kemungkinan bakal di-RO, sekali pun BJ-nya bernilai sempurna (5/5).  

Kenapa GFE ini penting? Jawabannya seperti teori gua di atas, kita semua pengen merasakan pengalaman skidipapap yang sempurna: 50% pengen crot (jasmani), 50% pengen sayang-sayangan (rohani). Dan keinginan disayang-sayang ini bisa berhasil kalo GFE-nya mantep. Artinya, makin pinter si jablay menipu kita seolah-olah doi adalah pacar kita, maka semakin bagus pelayanan si jablay di mata kita. Dan ujungnya kita pengen balik lagi ke jablay itu. Maka itu, di sisi tamu pun sebenarnya pengen ditipu. Dengan demikian, sah kalo gua bilang seks tuh kebanyakan cuman ilusi pikiran kita sendiri. Fyi, ini juga ngejelasin kenapa ada banyak jablay sukses yang punya pelanggan setia tapi mukanya B aja. Ya, karena pada dasarnya cowok emang gak peduli muka si jablay gimana, yang penting si jablay ini mahir pura-pura ngasih kasih sayang. Gua bilang gak peduli bukan berarti nenek-nenek pun disikat ya, jangan tolol! Maksud gua fisik gak jadi pertimbangan utama saat cowok pro milih jablay. Ini juga mungkin bisa ngejelasin kenapa pelakor tuh biasanya lebih jelek dari istri sah para bokap-bokap cabul. Satu lagi, Ogut pernah bilang satu hal menarik soal jablay yang beliau dapat dari seorang mucikari papan atas, katanya gini: “Lonte yang berhasil itu bukan yang paling cantik atau yang paling jago goyang, tapi selalu ketawa dan ladenin lawakan tamunya.”

Di awal cerita ‘Peristiwa Kemayoran’ kan gua sempet nanya, “Kenapa cowok mau sama perek?” Nah, jawabannya tuh si cowok sebenarnya rindu kasih sayang, makanya cowok dateng ke jablay buat main tipu-menipu kasih sayang. 

Mungkin ada yang bakal bantah jawaban gua dengan bilang, “Enggak, kok. Gua ngejablay tuh murni pengen crot doang.” Jawaban gua, coba lu bayangin lu ngentot sama jablay yang jutek, maunya buru-buru, dan marah-marah selama lu ngentot, kayak yang gua alamin sama Vive. Apakah titit lu masih berdiri? Apa keinginan crot lu masih berapi-api? Pasti enggak. Lu pasti bete dan keinginan crot lu pasti berkurang jauh. Kenapa? Karena tanpa sadar, selain lu pengen crot, lu juga pengen kasih sayang. Itu yang gua sebut kepuasan jasmani-rohani di atas. Lapar seks itu selalu bareng sama lapar kasih-sayang.

Gua ulangin lagi, alasan gua berhenti ngejablay adalah gua akhirnya sadar kalo gua sebenarnya sedang ngebohongin diri gua sendiri saat ngejablay. Gua ngerasa, saat gua pengen ngejablay atau ngentot sama orang yang gak gua sayang, ekspektasi gua pengalamannya bakal sama kayak gua ngentot sama orang yang gua sayang (Mawar B.), karena momen di ranjang sama Mawar B. adalah pengalaman ngentot gua yang paling sempurna. Jasmani dan rohaninya terpenuhi. Gua pengen banget ngulang momen-momen gua sama dia di ranjang saat dia bukan lagi milik gua, akhirnya gua nyari momen-momen itu di orang lain, dan sampe gua nulis cerita ini, momen itu gak pernah keulang lagi. 

 Mungkin segitu aja bacotan gua kali ini, dan pesan gua satu doang, mending lu coli aja daripada ngejablay, karena gak ada bedanya lu coli sama ngentot sama orang asing. Dua hal itu cuman muasin sisi jasmani lu aja. Daripada lu kena penyakit dan kena masalah saat ngejablay atau ngentot sama orang yang gak lu sayang, jauh lebih baik lu coli aja, karena sama aja. Ini juga salah satu alasan yang bikin gua berani bilang kalo seks itu bukan kebutuhan primer, apalagi setara sama kebutuhan fisiologis kayak makanan seperti kata Abraham Maslow. Ya, karena seks tuh ada produk subtitusi yang bisa lu peroleh secara swadaya. Kalo lu lapar, lu harus cari makanan buat dimasukin ke mulut lu; tapi kalo lu sange dan lu gak dapet meki pun, lu masih bisa pake tangan sendiri.

Alegorinya gini: bayangkan lu liat video youtuber mukbang rendang, seketika lu pengen makan rendang, masalahnya itu jam 1 pagi, di deket rumah lu gak ada warung padang yang buka. Jadinya lu milih makan Indomie 10 bungkus. Abis makan Indomie, lu kenyang mampus. Apakah lu masih pengen makan rendang setelah itu? Pasti enggak. Kalo lu masih pengen makan rendang lagi, masalahnya tuh di otak lu, bukan di perut lu. Hindari seks bebas, Abangku! Itu gak bagus buat kesehatan badan dan pikiran lu.

Intinya, ‘sex is overrated, My Friend’ (Maaf nginggris). Jangan terlalu melebih-lebihkan seks seolah-olah tanpa itu lu bakal mati! Nggak bakal! Lu bakal tetap hidup sampe umur 100 tanpa ngentot.

Ciao!